原标题:恋爱这件小事，你可能根本没学会
摘自得到App《关系攻略》专栏
“熊师傅，我男/女朋友Ta ……，我应该怎么办？”
这是我在《关系攻略》被问到频率很高的问题，这一年《关系攻略》也多次谈到了跟恋人相处的话题。
我把一些常见的错误认识拎出来，给大家做个年终盘点。每条后面都标注了文章出处，关系户同学可以回到《关系攻略》，检索关键词复习相应篇目。
单身的朋友别丧气，我要告诉你的是：
好好看这篇，缘分来的时候，你会更容易收获爱情和幸福。
当然，如果来到《关系攻略》，熊师傅会帮助你成长为更强大的人和更好的爱人。
误解一：让很多异性围着转，是我魅力的体现
从来没有哪个有正事的人，会以“很多异性围着我”这件事为骄傲。
我们的时间和精力是有限的，要用在更有价值的事情上：学习，工作，变得更强。
沉溺于异性的注目和追逐，以此为乐，这件事的损耗和风险，比它能带来的快乐大得多：
收割异性成瘾的人容易产生一种不切实际的傲慢；
玩弄异性不仅会被当事人怨憎，还会与对方的亲人（父母、兄弟甚至仰慕者）敌对。想想西门庆。
如果一个人要靠征服很多异性获得满足感，那是很可怜的，因为他的生活中很可能没有其他更有意思的事情了。
找一个真心喜欢的人，好好爱TA吧。
出自《如何在异性那里大受欢迎》
误解二：喜欢一个人就要尽快表白，让TA早点知道我的心意
你不能指望靠表白赢得爱人心。
就像吃包子，你吃了十个才感觉饱，但让你吃饱的是第十个包子吗？
如果没有之前的九个包子好感做铺垫，这样的表白就是“冷表白”。
冷表白是最傻的，除了在差劲的电视剧里，几乎不可能成功。
“我喜欢你！请你和我交往吧！”
“呃？呃……不好意思，请问你哪位？”
帮你赢得爱人心的一定不是表白，而是表白前的沟通，靠近，日积月累的好感。这个增加好感的过程，就是“撩”。
表白是“撩”到十拿九稳时才能动用的核武器。
它是最顶级的赞美，是你们会铭记终身的时间点。
它也是一个督促对方做决定的行动：你愿不愿意接受我的感情？
工夫下在平时，才能追求到你心爱的人。
出自《什么是撩，怎么实现男女之间的惊险一跃》
误解三：制造浪漫？当然是买买买！
“浪漫就是贵重礼物加烛光晚餐”，这个判断并不准确。
如果邀你去米其林三星餐厅共进晚餐的是一个猥琐邋遢又油腻的人，又有多少浪漫可言呢？
真正让人感到浪漫的，是“发现自己被一个有魅力的人喜欢”。
这里给大家两条“熊太行浪漫定律”：
☉ 对方是个条件很好的人。
☉ 对方说喜欢你，你对他做什么都可以。
符合这两个条件，人就会感受到浓烈的浪漫。
因此在亲密关系中，制造浪漫无非就是两个办法：
☉ 我为TA提高自己的魅力（变富、变美、变得更有才华）；
☉ 向TA表达自己的情感（体贴、分担家务、感情陪伴、建议输出）。
买买买只是无数浪漫手段中的一种。
更多时候，TA需要的很可能不是鲜花和蜡烛。
譬如看过《关系攻略》之后，你把工资卡还给了男友，告诉他“你自己支配工资，工作上才会有更高的成就”。
譬如拿到工资卡之后，你开始更加努力地赚钱，结婚生子之后，给她请了月嫂和保姆，还温柔地说：“咱们自己住多自在，我就没让我妈来照顾你和孩子。”
这是真正能让你们相守一生的浪漫。
出自《为什么浪漫的本质是见色忘义》
误解四：TA送的节日礼物也太差了，我得好好教训TA
恋爱的根本目的是什么？
不要因为礼物不好，就和伴侣起冲突。
真有不愉快，至少在节日当天控制住自己，改天再婉转地解决这个问题。
在节日和礼物上，很多男性和女性无法达成一致：男人觉得女人无理取闹，女人认为男人不动心思。
解决办法就是这三条：
☉ 努力提高收入，让自己拥有送出贵重礼物的实力；
☉ 合理调低对礼物期待，因为真正的好男人会为你们的将来打算，而不是勉强拿出生活费一掷千金；
☉ 沟通，沟通，沟通，喜欢什么，说出来。
“你爱我就该懂我”的游戏，没那么好玩。
出自《掌控亲密关系：情侣间的节日和礼物攻略》
误解五：完美的爱情里不会有争吵和冲突
即使最好最模范的亲密关系里，冲突也是不可避免的。
人和人的习惯和偏好会有不同，而在处理同一件事的度上，大家永远会有偏差。
冲突就是你们双方在亮明态度、互相磨合，这其实是两个人交换三观的过程。
想要有好的亲密关系，这个过程必不可少。
彻底回避冲突的结果不是你想象中的如胶似漆，而是你变成一个挨打受气的包子，对方一点点得寸进尺。
更糟糕的情况是，TA性格暴躁，依赖酒精，甚至有毒瘾。
如果因为不愿冲突，对差劲的人逆来顺受，就别想着什么追求幸福的亲密关系了。
出自《与爱人的标准吵架指南》
误解六：在爱情中付出是应该的，你为什么计较那么多？
付出确实有必要，但在幸福长久的亲密关系中，公平更重要。
在夫妻关系中最被看重的三件事是忠诚、和谐的性关系和分担家务。
都是两个人相互的事。
它们遵循了心理学中保持婚姻幸福的超白金原则——“公平原则”：
你和你的伴侣从感情中所得到的，应该和你们双方各自的投入成正比。
一旦有人觉得不公平，这段关系就会很快变得紧张，加剧不公平的感觉，最终结果就是分手。
如果双方的付出和所得不对等，那就从现在开始做减法：一方减消耗，一方减要求。
减法绝对不是不够爱。
减法会让你们的感情更稳固。
出自《减法攻略：亲密关系中如何做减法》
误解七：TA把大事小事都交给我，感觉到自己被TA需要，真好
独立的人这样描绘自己的感情：
不独立的人则是这样的：
“没有你，我不能活。”
不独立的人是关系中的寄生者，依附在另一方身上，敲骨吸髓：
我遇到麻烦的时候，我们是一体的，绝顶亲密；
你遇到麻烦的时候，我是我，你是你，我会脱开和你的连接；
你有个三长两短，我就要去寻找下一个吸血宿主。
一个人沉溺在“被需要”的快乐中，容易被不独立的关系未成年恋人长期折磨，耗尽心力。
不独立的人一定是糟糕的伴侣，趁早一票否决。
